Es una sensación extraña, una mezcla de amor, de odio, y una pizca de impotencia. Esta sensación la estoy sintiendo a todas horas, y no me gusta nada. Estoy empezando a pensar, que todo lo haces por joder,que solo quieres que lo pase mal, ya que yo te hice daño , vale, te lo hice, pero no sabes cuanto me arrepiento sabes? Por que ahora te echo de menos, y no se ni siquiera lo que siento, ahora solo quedan recuerdos y las ganas de besarte mezcladas con las de gritarte todo lo que te odio convertidas en lágrimas en mi almohada. Joder,¿ que quieres? ¿Que desaparezca? Echo, no vuelves a saber más de mi,  ¿ah no? ¿ que quieres que me quede a tu lado?Echo, aquí me tendrás siempre, ¿Que quieres ? ¿Que tengo que hacer para que esto acabé? Dimelo, lo haré joder, solo quiero dejar este sentimiento amargo atras, para poder volver a sentir amor, por ti, o por cualquier otra persona, o por nadie, y sentirme libre. Que te echo de menos, pero que ya hartas...

PD: Eh, se me olvidaba, te quiero

Hola nena, te quiero.

Me costó asimilarlo, me pase muchas noches en vela llorando, y muchas tardes fingiendo que estaba bien, pero por fin , lo acepté, ya no me quieres, me has olvidado. Fin. Espera, ¿Fin? Que demonios! No es el fin, no por que yo no quiera , si no por que tu no quieres. Ya, suena extraño, pero eres así, aunque ya no sientas nada por mi, sigues queriendo que te quiera, no quieres que te olvide , quieres que,si tu me dices que me perdonas yo este encantada y vuelva a por ti, por que tu eres así, no he sido a la primera que se lo has echo, ¿Qué por que pienso eso? Por que se que has sufrido, por culpa de una hija de puta que no te quería, una hija de puta que te convirtió en cabrón.  Y por culpa de ella, ya no te quieres enamorar, y solo juegas con los sentimientos. Que por mucho que tu ahora me vengas diciendo que si me querías, que tú no juegas durante tanto tiempo, no me lo creo. Que si, que se que la culpable de que el juego, o el amor, o lo que fuera terminara, soy yo, pero tu también tuviste que ver. ¿Te das cuenta, de que si a lo mejor tu me hubieras dicho que algún día seríamos novios , a lo mejor eso no hubiera pasado? Es que ya me di cuenta, yo soy a la que te follarías, pero de la que no te enamorarías. Pero tu quieres que te quiera.
Empiezo a pasar de ti y tu vuelves a hablarme, como si quieras que yo esté rayandome, y pensando en ti , joder, no te cansas de joder? & cariño, yo te sigo queriendo, y no te puedo olvidar, pero tú me has quitado las ganas de querer, y de volver a enamorarme. Por que aquella hija de puta que te convirtió en cabrón, no solo te jodió a ti, tambien me jodió a mi, y a todas las tías que te han querido después de ella. Por que aquella hija de puta te convirtió en cabrón, si, en el cabrón que me convirtió en hija de puta.

Eso a lo que tu llamas juego, yo lo llamo amor.

Lo que yo llamaba amor, era jugar con los sentimientos de la gente para que me quisieran, pero entonces, me tope contigo y me gustaste, y empece a jugar contigo, al principio no me lo tomaba enserio , pero al parece tú eras más listo que yo, y me fuiste siguiendo el juego, hasta que lo hiciste tuyo, y claro entonces, me enamoré, ¿Qué bien suena no? Pues no. Tu solo querías jugar, mentías diciendo cosas bonitas, y yo mentía diciendo que te quería, cuando en realidad era más que eso. Tú me decías que me querías, y yo como una tonta me lo creía, yo te decía que te quería y ni te importaba. Decías que me podías demostrar que tú me querías más, aunque, creo que ya ha quedado claro quien quería más a quien, ¿No?

Pensaba, que en cierto modo, ya lo tenía un poco superado, que podría pasar por los sitios, en los que pasaba horas junto a ti, sin que me invadieran las ganas de llorar, que cuando volviera a mi casa, sin que tu me acompañaras, sola , no se me escaparían algunas lagrimas, que cuando mencionaran tu nombre, no recordaría tus besos y tus abrazos, pensaba que, en cierto modo, yo había decidido olvidarte & que sería fácil, que equivocaba estaba. Hoy, volviendo a mi casa, empece a recordar, todos esos días, en los que tu me acompañabas hasta mi casa, y te despedías con un beso y con un ' te quiero'. Se me echaba el mundo encima. Hoy, mencionaron tu nombre, y no hice mas que recordar momentos junto a ti, y se me hizo un nudo en la garganta,y hice todo lo posible por no llorar.Que aunque, yo valla fingiendo que ya no te quiero , que estas olvidado. Que aunque mi estado sea ''Yo también se mentir, te decía te quiero. ¿No?'' en realidad , tiene cierta razón, por que te decía te quiero, cuando en realidad era mas que eso lo que sentía, te amaba, mas bien, dependía de ti, en cierto modo, lo sigo haciendo. y que no creo que te valla olvidar tan fácilmente,  aunque,yo seguiré fingiendo que no te quiero, y que ya no pienso en ti, por que a lo mejor, con un poco de suerte,me lo acabo creyendo.

Estoy empezando a preocuparme, nunca me había sentido así, nunca había sentido este vacío en el pecho, como si me faltara algo. Este sentimiento, me esta matando, lo odio, te odio, odio que me hagas sentir esto, odio quererte tanto, odio que ahora mismo no pueda estar a tu lado, besandote y susurrandote al oído cuanto te quiero. Odio no poder pasar esas tardes junto a ti, mientras me amenazabas con tirarme al río, y me decías, & si yo salto? & yo te decía que no, aunque en el fondo, yo sabia que si tu saltabas iba a saltar. Echo de menos esas tonterías, que nos inventábamos, echo de menos como me picabas llamandome bizca, o tonta, entonces yo te decía que ni era tonta, ni bizca, que a lo mejor lo eras tu, yo fingía que me enfadaba y tu empezabas a decirme cosas al oido como ¿de verdad estas enfadada? & yo te decía que si, entonces te ponias a darme besos y siempre acabas diciendo, ''Tu no te puedes enfadar conmigo, lo sabes'' en cierto modo  tenías razón, me es imposible enfadarme contigo, tal vez por eso te perdoné tanto, que pena que para ti si sea posible enfadarte. Llevo mas de tres semanas sin ti, si , las estoy contando, tres semanas en las que no he parado de llorar, de pensar en que hacer para que me perdones. En estas tres semanas , en las que no paraba de pensar en ti, tu poco a poco, me has ido olvidando, te hablaban de mi y tu, pasabas, te recordaban cosas y decias que no te lo recordaran. Me estas matando poco a poco, por favor vuelve junto a mi, te echo de menos, te juro que no se repetirá, te sigo queriendo, nadie te querra como lo hago yo. Si, se que parece absurdo que este luchando por ser tu juguete, pero es que dependo de ti, que sin ti, me estoy muriendo poco a poco, por favor, lo siento, volvamos a aquellos tiempos en los que nos queriamos, en los que no había problemas, volvamos a aquellos tiempos en los que era feliz.

No te entiendo, la verdad es que nunca te entendí, contigo nunca puedes estar segura de nada, empiezo a dudar que en algún momento me hayas querido, a pesar de esas cosas que me decías. Eres muy rayante, no te decides con nada,cuando tu me dices algo y yo acepto, tú siempre acabas sacando alguna pega como '' pero si tu no quieres hacerlo'' entonces yo te digo que si quiero , y claro tu como siempre no me haces caso, estas en tu mundo, piensas que cuando quieras me vas a tener otra vez junto a ti, que soy tuya aunque yo no me de cuenta, y en cierto modo , tienes razón, por que aunque yo me haga la fuerte, aunque te haya dado un ultimátum, se que, en cuanto me digas que me sigues queriendo, o que me perdonas, o que me echas de menos , voy a volver, aunque diga que ya te he olvidado, aunque cuando tu estés intente no mirarte , en cuanto creo que nadie me ve, me quedo observandote , mirando como haces jilipolleces, mirando como te ries, o como te quedas mirando atontado un punto fijo pensando en noseque, por que echo de menos aquellas tardes, en las que hablando y hablando, las horas se me hacían minutos, en las que nos picábamos mutuamente con tonterías, en las que nos besábamos y abrazábamos, y yo sentía que me querías, esas tardes, en las que aunque tuviera mil problemas, yo era feliz , como no, junto a ti.